Help mijn partner heeft geen zin in seks!
Regelmatig zie ik stellen waarvan één partner aangeeft dat ze te weinig seks in hun relatie hebben. Doorgaans geeft deze partner aan dat bij hem of haar de zin in seks (ruim) voldoende is, maar helaas bij de ander ontbreekt. Dit wordt vaak gewijd aan het verschil in libido. Maar wat is dit precies en hoe kun je werken aan een betere seksuele relatie?
Wat betekent ‘libido’?
Wat ik regelmatig hoor is dat het ‘libido’ helaas bij de één tekortschiet. Daar is jammer genoeg te weinig van.
Maar hoe zit dat nu met het libido? Wat is dat voor iets? Het libido is een begrip dat afkomstig is uit de theorie van Freud die leefde in het begin van de twintigste eeuw. Zijn theorie stond aan de basis van de psychoanalytische theorie die lang in de westerse wereld het denken over seksualiteit heeft bepaald. Freud was van mening dat seks, en met name de mannelijke seksualiteit een instinctieve drift was, net zoals honger en dorst.
‘Libido is een mannelijke oerdrift’
In Freud’s theorie wordt gesteld dat de mens, de man, moest leren om deze drift te beheersen en te controleren. De drift moest wel uitgeleefd kunnen worden, want anders konden er allerlei psychische problemen ontstaan. Zijn opvatting was dan ook dat de huwelijkspartner (de vrouw) de man vooral moest helpen door seks met hem te hebben om zo psychische problemen van haar partner te helpen voorkomen. In zijn theorie is het libido een oerdrift waar je te weinig, te veel of precies genoeg van kunt hebben. En net zoals honger of dorst kun je daar ineens ‘last’ van hebben en moet je daar ook direct iets mee doen.
Deze theorie van Freud is inmiddels achterhaald. We weten nu dat er niet zoiets is als een oerdrift, libido, waardoor je ‘spontaan’ zin krijgt.
Maar hoe zit het dan wel?
Wat blijkt: je krijgt zin in seks als je iets ziet, hoort, fantaseert, etc. dat je seksueel opwindend vindt en als je daarbij de ervaring of verwachting hebt dat als je vervolgens iets met seks gaat doen je een voor jouw prettige, opwindende ervaring krijgt. Als dat zo is, dan wil je het wel vaker doen. Er is wel één biologische voorwaarde, want je brein en je geslachtsdelen moeten gevoelig zijn voor seksuele prikkels. Die gevoeligheid heeft te maken met de aanwezigheid van een aantal stoffen in je bloed en in je hersenen.
Zin in seks is gebaseerd op de verwachting ervan
Omdat zin in seks gekoppeld is aan een prettige verwachting, heeft geen zin hebben in seks dan ook vaak te maken met eerdere seksuele ervaringen die om de één of andere reden niet leuk, ongemakkelijk, saai of misschien wel pijnlijk waren. Maar ook opvoeding of verhalen van anderen kunnen maken dat je niet openstaat voor prettige seksuele ervaringen.
Een beter en leuker seksleven
Uit dit alles blijkt dat de sleutel tot een beter seksleven zit in het zelf weten wat je seksueel prettig en opwindend vindt en dit uit te wisselen met je partner. Dat betekent dat je wensen en ideeën samen uit moet wisselen. Het bestaande seksuele script werkt (niet) meer en het is tijd om samen een nieuw script te gaan creëren.
Online cursus voor een betere seksuele relatie
Om stellen te helpen hun script te herschrijven heeft Love Flame de online cursus Celebrating Sex ontwikkeld waarmee je in je eigen omgeving en je eigen tijd samen aan de slag kunt gaan. Bekijk hier de inhoud van de cursus.